已是午夜三點，夜色濃重，沒有任何睡意，喝了杯冰涼的水，涼涼的液體，經過喉嚨，發出落寞的聲音，我才想起自己已經好久沒有戀愛了，好像愛情於自己變得越來越遙遠，只剩無奈的感歎。
天生理智的個性，再加上過早成熟的心裏，已經把所有的東西看透，很多該明白的不該明白的，都已經明白了，愛情裏的是是非非、分分和和，在經歷幾場愛情賽跑後，也明白他的遊戲規則，已經知道很多在未來即將要出現的人，也許只是人生的某各階段的陪同者，那個對的人，會在你第一眼遇到的時候，就會知道，我要跟他有一個家，我們會一起走到永遠。
很多人與我們相識、相愛，然後分別了，從此各置天涯，只有一個人，是會於我們相伴到老的，而那人永遠在很多人的後面，在你懂得和珍惜的前面。於千萬人之中遇到你要遇見的人。
身邊有很多朋友，總是驚訝我對待感情與對人的不同，而深瞭解我的夏末總會悲傷的看著我，眼裏滿是同情的說道：微微，你已經過早的衰老了，很多事情，看的太透的女人是可悲的，因為她知道所有的快樂最後都是要破碎的。
她說的對，與同齡人相比我卻是可悲的，於成熟的女人相比，我又顯得稚嫩。處在這麼一個尷尬的位置，走不出未來，退不回過去，我也不知道，自己為何變成了現在這個樣子，為何讓自己看著這麼狼狽。我不知道原因，也不想再去知道。
從小被人慣著“古怪”的個性，使現在的我對所有的事情，都不在在意，只要我不傷害人，內心依然堅持自己，別人的閑言、不屑，冷嘲、討厭，我都不會刻意的放在心上了。我是一顆奇怪的樹，到處都是我縱錯的枝椏。
人前，我喜歡各色的面具，來掩飾我心裏的陰霾，那片潛伏在我心底最深處的土地，他早已潮濕的形成了沼澤地，再沒有任何鮮花綠草，只剩下一片發著腐爛氣息的深灰色的沼澤，如果說，對我最大危險的，就是那些過往，那些記憶，無論我怎麼去忘記，記憶還是清晰可見。那些被摔在地上啪啪破碎的聲音，那些吵鬧打架隱晦的畫面，每每不經意的想起，總會讓我無法呼吸。
一直很自信的認為自己是一個可以在陽光下偽裝的很快樂的女孩，可以肆無忌憚的大笑，可以踩著沿路上的斑線，小心的隱忍的，我總是能把自己不為人知的一面隱藏的近乎完美。對於這項才能，我發揮的淋漓盡致。
所以很多人說，微微，你是一個讓我溫暖的女孩。
是的，我習慣傾聽別人的痛苦和悲傷，習慣用自己id的方式給別人安慰，我的話不多，但可以在恰到好處的時候送上安慰，有些成為朋友，這很感謝她們對自己的信任。
我像是一個走鋼索的人，往前是冷漠，往後是寂寞。天生血液裏帶著敏感的憂傷和疼痛，他們隨著我成長，伴著我走過春秋，他們已深深地進入我的身體，成為我身體裏的一部分，可是當有一天，我決定要遠離那些陰鬱的血液時，我站在12樓的窗口，把屬於我的憂傷和落寞，重重的拋向半空，然後看著他們摔在地上，從窗戶往下看，破碎的模樣，沒有眼淚來祭祀，只剩下一個赤裸裸快樂，在陽光後嗤笑著我的懦弱。
我常常想，這樣的自己是不是虛假的，我是不是騙了所有的人，也騙了我自己，可是我在做這些事情的時候，卻是真心的，我太容易就把自己陰暗的一面包裹起來，然後過著陽光般的生活，始終覺得這種情緒是很私人的，只要自己一個人品味，就已足夠，不要打擾了別人的快樂，這樣是不對的。
看了看電腦，已經淩晨4點了，關上電腦，洗了洗臉，然後從抽屜裏，拿出安眠藥，吃了2粒，把自己重重的摔在床上，這一次，我會睡得很好的，應該是吧！ |
