若我預支一億光年，是否可以給我一紙薄的溫暖。
那些鋪張在結霜的玻璃窗上的流年，那些時光，想念的，懷念的，原來眼淚已不能表達。我終於不可避免的承認我懦弱了，我不是超人，終究還是會掉下眼淚。
手指不停地按著手機的鍵盤，一字一字，指尖麻木了，心卻不痛了。我說好不哭不鬧，也絕不任性，可是原諒我，永遠都做不到那般沉默。我知道，再也沒有什?會是永恆的，唯有我手掌裏這點微弱的光，與我惺惺相惜。這樣，又有什?不好呢？
誰還會為我執一把傘，陪我滯留到雨停？誰還會為我遞一杯奶茶，讓我溫暖？
被人疼愛是一種幸運，而我花光了半生的運氣遇見你，此後是否，就不再有那般幸運了呢。我試著閃躲，試著退縮，可是請相信，縱使我已變的涼薄，我依然還存有著一分善良的執著。
一遍遍聽著傷感的歌，一次次掉入醉生夢死的旋渦。如果這就是所謂的自甘墮落，親愛的，別再想拯救我。人不可能一下子佔有一切，你所放棄的人和事，都已經與你毫無瓜葛。
我知道一直是我自圓其說，我還把自己當個孩子。我以為這樣，就徹頭徹尾的，不用難過了。
突然發現說話都需要力氣，我不想說了。很多時候，我依然會想起那些近乎獨行的道路，刻在骨子裏的傷，刻在骨子裏的涼。
你不會瞭解，我有多害怕黑夜。你不會懂得，我深藏不露的軟弱。在別人面前，我從沒有掉下眼淚，在你面前，更是沒有。我暗暗笑話那些在眾人面前哭得梨花帶雨的矯情女生，可我明白只是我嫉妒而已。
哭也需要一種勇氣，我又何嘗不想哭到淋漓盡至，只要我能不這樣懦弱一點。
把左手腕皮膚上的脈博描了又描，看著它一下，一下，跳動的脈博，突然好害怕自已。突然覺的如此冰冷。讓我如何不相信宿命，讓我看著右手掌的紋路，怎樣才能不恐懼。
我拿著無色的筆頭一遍遍，沿著那條紋路用力的描。血，沒有流出來。可是心，似乎已經結痂。在那個沒人看見的時候，我哭了。我不疼，真的。可是，我好害怕。
記的你曾說過我孩子氣，可我扮演的，始終是那個堅強的角色。即使我還像個孩子，我也是那個安安靜靜，會去大膽爭取的孩子。
我在乎的，真的遠遠以為的還要多。我知道是我貪婪，我知道我不該有太多的不舍。可是假若我能勇敢一點，哪怕只是一點點，你會不會就能多一些心疼。
天黑了，你在哪里，為什?我找不到你。
天又涼了，你知道?。我病了，你知道?。有多久感受不到你責備我穿的少時的生氣，有多久沒有問我一句還好?。你知道我病了一定不會去醫院，你知道我不喜歡哭卻會因為吃藥委屈的掉眼淚。
可是你知道?，倘若你 再要求我乖一點，我真的，一定不會任性了。可是我知道，這一切已經不再真實。縱使我再寒冷，卻也再奢求不到你給予的絲毫溫暖。
知道?，一個人的時候，我開始越來越愛掉眼淚。我時常一個人坐著發呆，想那些無關緊要的事。只是想起你的時候，眼淚洶湧，縱橫一臉。我知道我的心臟永遠都存在著一道 裂痕，原來這和傷口一樣，永遠都無法癒合。就像這個病一樣，只要控制好病情，裂縫就不會越來越大。那?如果我不再回憶，是不是，就不用再痛了。
紅顏醉，兜兜轉轉，只是恩寵難回--我若醉生夢死，還會不會換來恩寵重回？可是我不能醉，這些日子，我已經很少接觸刺激性的食物了，也按照承諾不再不乖乖的按時吃飯了。答應過你，我已經遠離一切對胃腸有害的東西。我只想保護好自己，因為我還想記著關於你所有的記憶。
若溫暖如昔，我是不是奢求到了卑微？所以活該承受夢想與現實之間落差，雖然在他們眼裏我是一個傻瓜， 我是一個傻瓜，真的。只是你少有的說了一句：你很擔心，擔心我生病。我都會受寵愛若驚。怎?回事啊，那個從骨子裏長著驕傲的我，在你面前，為何可以如此卑微。
不管那過去有多絢麗都不過如一場煙花雨，弄花了臉的淚跡如今還有誰會疼惜？
思念的情緒充斥空氣我卻尋不到那份熟悉，如今是否只剩我一個人一如既往的想念你，想念你曾給予我的那些溫暖，那些曾經…… |
